昨晚到家时已经很晚了，路过邻居的院子时，我习惯性地招呼狗狗。我已经两天没看到它了，前些天就听邻居说要把它送走，不知是不是真的送走了。可没等我细想，狗狗已经跑了过来，朝我摇着尾巴。我开心地蹲下来，借着微弱的灯光，定睛一看，我担心的事情还是发生了：不是原来那只了！好像是最早的那只！

我很难过，失落地回到家里，原来大家都发现狗狗已经被换掉了，并向我确认换回来的就是最早的哈士奇。天哪，几个月没见我都不认识它了。

前几天刚刚见过邻居家的人，一个年轻女孩，她在院子里吸烟时，碰巧我去拿着骨头喂她家的狗，我是有点尴尬，她倒没怎么介意，还告诉我狗狗叫Sam（从前我都是叫它狗狗的），是个出国的女孩子寄养在她家的。可惜我刚刚知道它的名字，它就又被送走了。

我不由得想起Sam刚来的时候，在Sam之前邻居家有两只狗，一只是十分爱叫的斑点狗，叫David，另一只是很爱装酷的哈士奇，叫棒棒。我们搬来后大概有半年，刚刚和这两只狗混熟一点，也是毫无征兆的，这两只狗消失了。还没等我们来得及失落，发现院子里又出现了一只变瘦了而且变漂亮了的哈士奇，它就是Sam，那时它只有7个月大。

不知是它太小了还是到了新环境不适应，Sam刚来的时候总是在夜里呜咽，听得让人揪心，于是我们对它的关心多了一些。Sam总是显得很孤单，它很想跟人亲近，于是院子的树丛被它弄开几个大洞，便于它把头伸出来。每次我们回来时，它都用前爪蹬在栏杆上，十分费力地把头伸出来，等待我们的爱抚。然后再迅速跑到门口，一边跳一边呜呜叫着，极像撒娇的小女孩。每次我们出门，它都很想跟着一起出去，它先在门口连叫带跳的，见我们没有带它走的意思，又挨个树洞地伸出头来，跟着我们，直到我们离它的院子越来越远，它依然站在那个能看到我们的小洞后面，看着我们，我们走出几百米，再回头，它还在那傻傻地站在那里。

可能因为Sam是个小女孩，它一点也不会看家，有陌生人走过，它依然呼呼大睡，反倒是见到我们它就会立刻跑过来，呜呜地叫个不停，好像在汇报这一天发生的事情。每次我进楼门时，它都眼巴巴地目送着我，有时我故意不进家门，从门玻璃偷看它，它还是站在那里，从来没有一次，是它先转身离开。

它也很幼稚，开始时扔给它骨头它都不会接，有时骨头就砸在它鼻头上了。不过最近我在训练它跳，才教了几次它就学会了，我说“跳”，它就会跳一下，然后等着我扔给它的骨头。如果我手里拿的不是吃的，说多少遍“跳”它都不会跳的。

我们常常感叹可惜它不是我们的狗，喜欢别人的狗真不是件聪明的事，它孤单的时候，我没法陪它；它想出去玩的时候，我没法带着它；我进门的时候，它只能眼睁睁的看着；就连我喂它的时候，也不知它是不是真的就饿了……

现在也不知道Sam到底在哪里，会不会回到真正爱它的主人身边？如果它又到了一个陌生的地方，会不会夜夜呜咽，又会不会有人关心它，带它玩？

我已经多少年不养宠物了，因为我无法再承受分离。满以为喜欢一下邻居的狗会为生活增添些乐趣，却忘了这份乐趣随时会被无情的剥夺。

下次一定学聪明些，不要爱上不属于自己的东西。

十年前的此时此刻，我在做什么？如果它不是一个星期六的话，我应该正在教室里上晚自习，离下自习的时间不远了，也许我正在盘算夜宵是吃方便面还是方便面，手里也许正拿着一本历史书，看那些看过几百遍的课文，虽然现在我很惭愧地分不清许多朝代的顺序。

很奇怪为什么课本里的东西早已gone with the wind，可读书时的场景确历历在目。那教室里明亮的灯光，带着玻璃的教室门甚至是门把手，那个只能站着吃饭摆满了饭盒的食堂的桌子，那条通往食堂的路，那个明亮的开水房，那通往寝室的楼梯，还有总是躺着我的枕头的铁柜子，每次我打开柜门枕头总是跌落下来，而我总是能准确地接住它，无一例外。

那天在同一首歌里又听到李宗盛等人唱《真心英雄》，我好久没完整地听过了。第一次听这首歌是在初一，忘了是班里哪个男生唱的了，总之觉得歌词好棒啊，充满了激情，于是每逢班里的大型活动总要组织好几个男生去唱这首歌，那时候真的觉得好听，真的用心去听，也真的相信风雨之后会有彩虹。

另一天在回家的路上，广播里又播了《放心去飞》，一听到那旋律，思绪就忍不住回到了中学的岁月。想起来，好像和我的中学同学从来没有正式道别过，初三分流时，只是眼睁睁地看着有些人收拾书包离开教室，却连个再见都没有机会说，那时说再见确实也有点讽刺，可问题是以后更没机会说了。高二离开我的班级分到二班或者文科班时，也只是收拾东西就走了，也没个欢送会啥的。高考结束后，大家都各奔东西了，连教室都没了，更别说大家聚到一起听点伤感的歌了。

现在回想起来，虽然有点遗憾，但总体来说是好的，如果真让我认认真真地听这首歌，再想着分别，估计我会哭得稀里哗啦，年少的我对那个班级倾注了太多的感情，花了太多的力气想让大家团结起来，后来大家长大了，真的团结起来了，我却到了文科班，我的演讲题目还是《我的班集体》，但那时我已经代表另一个班级，得了第一名。

现在大家在一起聚会时，好像很少有机会谈起往事，我们谈论现在的生活，谈论各自的工作，谈论一些八卦新闻，甚至一起玩杀人游戏，一起唱歌，一起喝酒。可是，虽然不曾提起，那些往事，总还记得吧？还记得我们文艺汇演上表演的那支前无古人后无来者的舞蹈吗，全校师生都笑到椅子底下去了，只有我们还坚持跳着；还记得数不清的篮球比赛吗，旁边总有我们这些女生在拿着饭盒在声嘶力竭地加油，好像我们喊得越大声你们就越能赢；还记得有一阵你们流行往黑板槽里扔粉笔，还有一阵流行比谁能摸到天花板上的灯管吗；还记得总是逼迫你们在班会上发言，演节目的我吗？

是啊，没来得及道别的我们，都匆匆长大了。可是，我多么想念十三岁的我们，想念那段天真无邪的青葱岁月。是啊，我从未说过我想念，那是因为我真的想念。今年我们已经相识十五年了，我很郑重地把这首歌献给你，我永远的一班。

终于还是走到这一天

要奔向各自的世界

没人能取代记忆中的你

和那段青春岁月

一路我们曾携手并肩

用汗和泪写下永远

拿欢笑荣耀换一句誓言

夜夜在梦里相约

放心去飞　勇敢地去追

追一切我们未完成地梦

放心去飞　勇敢地挥别说好了　这一次不掉眼泪

今天和妈妈在家附近的小店吃烤鸡翅膀时，谈论起了不同城市的烧烤。回忆起以前吃过的很多城市的烧烤，有一元钱十串的济南烧烤，有听曲比吃饭贵的武汉吉庆街烧烤，有专门烤海鲜的广东、福建烧烤，但最难忘的，还是云南昆明街边的小小烧烤摊——

那时候我们在昆明出很久的差，夏末秋初的季节，昆明的夜晚已经有了阵阵凉意。结束了一天紧张而劳累的工作，唯一值得期盼的就是半夜里到酒店对面的小胡同里吃烧烤。昆明的烧烤种类很多，当地很常见的是用一个大概一米长，半米宽的烧烤炉烤的豆腐。烧烤炉上面盖着一个大的铁网，再把一小块一小块的豆腐放在上面烤。豆腐有两种，一种类似于豆腐干，有淡淡的臭味，那里也叫臭豆腐，烤熟后会变得比较硬；还有一种类似普通的北豆腐，烤熟以后外焦里嫩，外面也变成豆腐干一样的淡黄色，咬一口，软软的豆腐就流了出来，叫做包浆豆腐。

我第一次吃包浆豆腐，就是在那个小胡同的烧烤摊。本来我们是冲着旁边的狗肉米线去的，一人要了一晚狗肉米线，里面有好多香叶，二两狗肉，再放点辣椒，在寂静的寒夜中，简直是无比温暖的美食。我们还吃了狗肉米线的掌柜推荐的烤狗蹄，虽然很筋道，但太辣了，我吃不下，这时我正好看到了旁边一个小小的烧烤摊有烤豆腐，喜欢尝新鲜的我就点了一份，两块五，有十块包浆豆腐，还有一小盘蘸料，对了，蘸料也分两种，一种是有汁的，里面应该有腐乳汁等佐料，还有葱末，总之和豆腐很对味；另一种是干调料，就是由辣椒面等粉末调制的，个人认为还是有汁的调料好吃些。

第一次吃包浆豆腐，觉得好好吃哦，特别是入口即化的口感，令我久久难忘，那天晚上明显吃多了。不过第二天我还是坚持点了豆腐，当然，又吃撑了。

连续吃了几天，我的重心就由狗肉米线转到烧烤摊上了，后来我们干脆一来就坐在烧烤摊边上。烧烤摊的老板是一对夫妻，女人坐在烤炉后面，我们坐在烤炉的另一边，烤炉边上延伸出一圈铁板，大概半尺宽，当桌子用，地上放着小矮凳，最多能坐三、四个人。老板娘用一双大筷子熟练的烤着几十块豆腐，把烤好的豆腐放在我们这边的铁网上，这样豆腐不会凉，我们夹着也方便。烤炉旁边的小桌上还有各种各样的食物可以用来烤，比如鸡翅啊、鱿鱼啊，脆骨啊，还有各种蔬菜，比如角瓜、韭菜、土豆、蘑菇等等，我们几乎把每一种都尝到了，都很好吃，特别是烤韭菜。

发现了这些美味后，我们的夜宵有了固定的模式：半夜十二点来到烧烤摊，坐在烤炉边上，点上狗肉米线（担心狗肉老板对我们的变节不满，我们还是一直照顾他的生意），一杯米酒，一份包浆豆腐，四个鸡翅，一份韭菜，还有不远处的烧烤摊卖的烤鸭舌（我的最爱），加上当时想吃的一些别的东西，边吃边聊，偶尔也和老板老板娘聊两句，不过他们话语不多，大多数时候都在忙碌着照顾客人。

支烧烤摊的这对夫妻有个不到二十岁的儿子，眉清目秀的，小伙子在饭店当厨师，下班后帮父母打点烧烤摊，如果他来了，他就会代替母亲坐在那烤，毕竟是厨师，烤得会更好吃一些。他说那些串都是他早上起来串的，只有串完了才出去玩。如果这个男孩来了，我们还会看见一个穿着餐厅服务员服装的女孩过来帮忙，我们猜她也许是这个男孩的朋友。

一连吃了将近一个月的烧烤，这个乏味的差终于出完了。临走时我们装了近十个箱子的卷，恨不得永远都不再来这个鬼公司了。唯一留恋的就是那个烧烤摊，可惜我们是临时决定走的，前一天没机会和各个老板告个别。

再去昆明，是大概一个月以后，北京已经很凉了，可昆明的天气还和一个月前一样。我们到达的第一天，就迫不及待的去那个烧烤摊，狗肉老板和烧烤一家人看到我们都非常高兴，他们的话明显比以前多了起来，问我们是不是出去出差了，怎么一个月都没来。我发现烧烤摊扩大了，可以烤的东西更多了，而且还多了鸭舌，老板还记得我最喜欢鸭舌，这样我就不用去别家买了。可惜那次出差只有一两天，我们又匆匆离去，没有来得及道别。

转眼间，大半年过去了，不知道远在昆明的那个小小烧烤摊是不是还在，生意应该越来越好了吧，他们会记得总在深夜光顾的我们吗，他们知道我在千里之外还牵挂他们，还有那些带给我无限幸福的美味吗？

幸福真的很简单。

邻居的院子里有一只哈士奇，因为叫得不像狼，据说血统不怎么纯。可这丝毫不影响我们全家对它的喜爱。

我们搬来那天，它非常负责地冲我们叫了有十分钟，后来大概发现我们永久性地成了它的邻居，就再也没叫过，每次我们回来时，它十次有八次是守在门口的，或者站着，或者爬着，有时看看我们，有时看都懒得看，更别提摇两下尾巴了；另外两次它会趴在很远的地方，任我怎么热情的呼唤它，连头都不抬，让我很没面子。

与它比起来，邻居家另外那只斑点狗有点热情的过头了，因为每次经过，不管它在房间里还是院子里，它都会疯狂地叫一阵，另外把尾巴摇得像风车一样，我们都说这只狗太孤单了，所以一见到人就拼命叫。我相信是这样的，因为那天我在花园里摆弄花的时候，它在那边院子里站了好久，才忽然叫了一声，仿佛在同我打招呼一般的。

发生地震的那天上午，我们出门，那只热情的斑点狗又在院子里叫了起来，以至于哈士奇冲到我们面前的时我们都有点没反应过来，只见它欢快地朝我们跑来，又欢快地跑在前面，我以为邻居把它带出来玩了，可当我们绕过它家院子的栅栏时，发现没有人，而它已经站在不远处的草地上，嘴里叼着一只褐色的鸡，它晃了几下，然后把鸡放下，又奔向我们车子的正前方，从草地上叼起一个白色的东西，仔细一看，还是一只鸡。这时我们已经坐上车了，我发动车子，然后缓缓地倒车，那只哈士奇把白鸡放在地上，用它经常出现的那种表情看着我们，有点失落，有点莫名其妙，又有点茫然……我赶紧打电话给妈妈，让她通知邻居他家的狗跑出来了，还咬死了两只鸡（天知道是谁咬死的）。

开出了好远我俩才反应过来究竟发生了什么，一直关在院子里的狗忽然撒着欢出现在面前确实有点让人发懵，更别说它家的院墙是一人多高的上面带尖的铁栏杆外加灌木，一路上我都在惦记那只狗，到了目的地我赶紧打电话回家询问，谁知更让人惊讶的是，妈妈说邻居家没人，保安来了看见那只狗在自家院子里，没有跑出来。

晚上回家时，哈士奇果然在院子里，在门口站着，还是没有冲我们摇尾巴。不过我们很快发现其实每次我们回来时它未必都在门口，而是先从院子这边看到我们下车了，再很快跑到门口站着，然后装做若无其事的样子，不摇尾巴或者不看我们。

我们还是一如既往地喜欢它，也没有仔细察看它究竟是怎么跑出来又在保安来时及时地跑回去的。如果栅栏里没有洞，那么我想它一定是飞出去的，还好我们对它一直很尊敬很友好，我们假想哈士奇一定是被草地里那两只鸡吵得太烦了，或者是那两只鸡向它挑衅，对它已个劲儿地叫“来打我呀，打我呀”，结果哈士奇就窜出去了，并一改往日装酷的作风向我们展示了它的杰作。

不管怎样，一切都归于平静，只是哈士奇窜出去的那天的下午，四川发生了一场大地震，一座县城都被埋在了地下……

周六的夜，百无聊赖。

夜深了，湖南卫视开始重播元宵节晚会，本来想看看陈楚生李宇春唱歌什么的，结果节目一开始就总结起抗冰救灾的事迹，听着那些动人的故事，我终究没能忍住眼泪，本来以为自己已经淡忘经历冰灾的那段日子，甚至当初和同事约好要记下这段特殊日子的约定都几乎要懒得履行，可坐在同一张床上，看着同一个电视，流着同样感动的泪水，思绪就在刹那间飞回到年前的赣州……

飞机落地，小雨淅淅沥沥，夜色朦胧，章江依然安静，江边灯火依然灿烂，一切都没有不同。到了宾馆，我们决定走去附近一家新开的餐馆，叫“黄金坞”。走去的时候，只觉得雨丝越来越急，等吃完了，发现雨已经大到让我们没勇气走出去了。无奈，我们在门口向外张望，门童是个看着像学生的男孩，他打着一把伞，负责把客人一个个送到车里，于是我们求他帮我们拦辆车，他很痛快的答应了。眼看他撑着伞在路边站了将近10分钟，一辆出租车也没有，他回来时，我想他一定是放弃了，没想到他回来说：“这边没车，我带你们去马路对面打吧”。我们望了望宽阔的马路，有些犹豫，指指不远处的宾馆，说我们就住在附近，他也向那边看了看，然后很干脆的说，你们拿这把伞回去吧……有什么语言能够形容我们当时的心情呢，素不相识的异乡异客，一把轻轻的旧伞，不但替我们遮挡了冬夜的凄雨冷风，更温暖了我们心。

从那天起，雨再没停过，天气越来越冷了。在办公室里坐上一天，脚冷得像冰棍一样，南方的冷是那种湿湿的，深入骨髓的冷。回到房间，打开空调，只有微弱的暖气，用最热的水洗脸、洗脚、把矿泉水瓶灌满热水放到床上，好久都暖不起来。每晚打开电视，到处都是关于冰灾的新闻，那一天看到为三位牺牲的电力工人制作的专题片，看到电线上那么厚的冰雪，我哭了好久。第二天去办公室，说起昨天的电视节目，她说她也哭了。我们庆幸至少这里还有电也有热的饭可以吃。

终于熬到可以回北京这天了，飞机还是晚上的。白天依旧到公司去，正和券商还有会计师激烈争论某个问题时，忽然停电了，我们接着热烈争论了一个小时，然后发现办公室已经冷得呆不住了。还好也快到吃饭的时间了，我们出去寻摸吃的。走到“黄金坞”，那也停电了，只好跑到附近的一家可以自己发电的宾馆，那里有羊蝎子火锅，那是我去过的一家最难吃但又最火爆的火锅店，当时我们真怀疑是不是全赣州的人都来吃饭了。

我们顺利到了机场，加上券商有五个人，一进机场就听到飞机还没从北京起飞呢，因为景德镇在下雪。我们立刻码了一桌牌，抢占了茶座电暖气边上的位置，准备在这个寒冷的机场打持久战，可惜机场没领我们一番把机场坐穿的美意，没过多久就宣布航班取消了，起飞时间另行通知。

那时的心情，真是一言难尽。从机场回来的路上，竟然大堵车，但路上几乎除了车灯看不到任何灯光，章江边上再没了璀璨灯火。我们回到了那家可以自己发电的宾馆，整个宾馆只剩一个房间了，我打开空调，试了无数次，终于不得不承认那台空调只能吹冷风（第二天听说，因为发电有限，空调都不能用了）。那是最寒冷的一个夜晚，半夜起来时全身发抖；那也是最难忘的一个夜晚，一个无比期待黎明又不知黎明在何方的夜晚。

第二天晚上，我们成功逃离了赣州，一座黑城，真的是仓皇而逃啊，到了北京，虽然已经是深夜，看着干爽的地面，幸福感油然而生，幸福原来这么简单。

有人说这次冰雪灾就像《后天》成真，为此我特意找来了《后天》的碟在家里温暖的房间重温了一遍，看完后，我的结论是，《后天》的描写固然震撼，但远远没有体现出灾难的可怕，没有经历过的人，永远不会体会得到……

此刻，窗外就是静静的章江，不但有灯火，还有焰火，灿烂到让人无法相信这里曾经一片黑暗，温暖到让人无法相信这里曾经冷若冰窖。电视里的晚会还没结束，这篇流水账可要结束了，可我知道，很多东西会深深留在我们的记忆中，2007年的这个冬天，注定让人难忘。

仅以此文，与君共勉，纪念这个有冰、有雪、有爱的冬天……

让软弱的我们/懂得残忍/狠狠面对人生每次寒冷/依依不舍的爱过的人/往往有缘没有分

谁把谁真的当真/谁为谁心疼/谁是偎依谁的人/伤痕累累的天真的灵魂/早已不承认还有什么神

美丽的人生/善良的人/心痛心酸心事太微不足道/来来往往的你我与他/相识不如相忘淡淡一笑

忘忧草/忘了就好/梦里知多少

听说，

有一种酒，叫做鸡酒，喝起来像鸡汤一样，没有酒味，味道还很鲜美，可喝着喝着，就醉了。

有时，

人生的路何尝不是如此，开始走的时候，总觉得有足够的力气，还会流连路边的风景，以为自己不会累，可走着走着，就累了。

一切都在不知不觉中……改变了

只有结局永不改变

最好，醉倒前的那一瞬间，还是幸福的。

有什么是永恒的吗？还有什么不能失去？还有什么不能放弃？是不想失去就可以留住的吗？是不想放弃就可以挽回的吗？

是谁说过的：活得太辛苦了，仿佛要死掉一样；所以，反而要更坚强的活着。

活着，是唯一的意义。

一个小朋友结束在我们所的实习后，用特快专递寄给我一本书作为纪念，是桑格格的《小时候》。我断断续续地读完了，其中很多片断让我忍俊不禁，于是乎想到自己的生活中也有许多类似的经历，也想记录下来，怎奈学不来人家的四川话，照猫画虎地用夹杂着东北味的普通话写上几段吧：

长大后：

1、  在新光天地买了一盒进口糖，里面有四十种口味的糖豆，赠送了一个贼好看的糖果目录；刚买来的时候，我每天早上起来，第一件事是对着糖果目录一颗接一颗地尝，有“草莓蛋糕”味的，有“奶油爆米花”味的，正当我得意洋洋地炫耀自己的糖果时，忽然吃到了一个味道有如塑料的糖豆，难吃的差点没吐出来，对着目录一看，是什么“肉桂”味的，为了压压惊，赶紧再吃一个绿了吧唧的，结果好象是甘草片，对着目录一看，果然是“甘草”味的！饿地上帝以及老天爷啊，美国人怎么什么都可以拿来做糖吃！

2、  Jackie朱同学在某个周日中午一点钟发短信说要来我家吃晚饭，当时我正在西郊汽配城买脚垫，为了表示热烈欢迎，我让他老公把她直接送到汽配城，见了面才知道原来他老公要去我家附近办事，觉得正好离我家近就想把她放到我家托管一下；可怜的Jackie朱同学被放到汽配城后，不得不坐着我这个二把刀司机的车陪我去龙泽苑取辣酱，然后又一路堵车回到宣武门陪我配眼镜，等我配完眼镜已经七点多了，我说，今天咱俩在外面吃吧，我饿得走不回家了。她郁闷的说，本来今天就想去你家吃顿家里做的饭……

3、  有一次在地铁上，身后来了一个没腿的乞丐，我看到他，不知搭错了哪个筋，开始翻兜，找啊找，就是没有一块钱的，开始那乞丐还很耐心的等着，过了两分钟，我还没找到，于是他很大方地说，算了吧。

4、  在机场的日本餐厅点了一个什么“波子汽水”，瓶子里竟然都带一个玻璃球，我闲得没事把玻璃球拿在手里玩，结果不小心掉到了地上，害得隔壁桌一桌人都弯下身去捡，有一个人好不容易捡到了，嘟囔了一句：“都多大了还玩这个”。

5、  后来遇到乞丐我有时还会忍不住掏兜，可基本上掏了一下就缩回来了，因为我裤兜里只有一个玻璃球，我怕真扔给人家，人家会压不住火不顾专业形象打我一顿……

6、  某同学煮面条从来不分给我吃，有一天他良心发现，竟然分了一小碗给我，我吸溜吸溜地吃完了，心满意足，然后充满了感激地，深情地望着他说：你就是个————傻子！

7、  他目瞪口呆，但还是故作镇静认真地问我，“为什么呀？”我面无表情地说，说走嘴了（其实我是想夸奖他一下下的，结果激动得忘词了）。他听了以后，如释重负地说，你这从四惠走到五棵松去了。

8、  接下来的几天，每当我做了什么好事满心欢喜地期待他的表扬时，这位记仇的同学就对我说：你就是个傻子。

9、  坐头等舱，发现座位上有几个很现代化的按钮，原来椅子是可以放平躺着睡觉的，摆弄了半天，终于找到了个舒服的角度。刚躺下，空乘过来铺餐桌，我连忙摁那个吃饭的按钮准备把靠背竖起来，没想到，椅子纹丝没动；只好报告空乘，人家检查了半天，说了一句：死机了。

10、              和同事去买普洱茶，同事买了两个茶饼，我什么也没买，临走时看到茶庄里还有包成糖果大小的小坨茶，我抓起两个问店员，能送给我们点儿这个小茶叶吗，人家客气的说，“不好意思，我们这种茶也要走账的，不能随便送”；“那一个大概多少钱啊”，“一块五左右吧”，于是我很认真地从包里掏钱：“我想买两个。”女店员哭笑不得地望着我，用她那淳朴的云南话说：还是送给你吧。

11、              在东北，形容人走路一瘸一拐可以说成是走路一撇了一撇了的。有一次我爸做饭，我问他说，今晚咱们吃什么啊，他说，“拽歪”。见我发愣，他想了想又说“苤蓝（pie le，一种类似萝卜的蔬菜）”。

12、              我写完了上述小片段，在谈判改合同的空暇中盛情邀请我们所的合伙人及资深律师欣赏，没想到资深律师看完了说没看懂，合伙人虽然看懂了说一点也不好笑。（唐山口音）咋回事，我没说清楚？

我没想到那部电视剧是一部小说改编的，最初看到《我们遥远的青春》是在无聊时拿着遥控器不停转换频道时扫到的，因为有佟大为，我没有换台。

然后我们评论那个女主角张得有点像章子怡，可还没有章子怡好看，只是很清纯，顺便批驳了一下电视剧中的穿帮镜头，比如九十年代初怎么就有娃哈哈矿泉水，回忆了一下那时我们都只喝水房打的开水。

之后呢，又一次换台，还在演这部电视剧，男女主人公已经好上了，爱得如胶似漆，不过男的很快去了西藏；

第二天，我主动调到了那个频道，男的从西藏回来了，可又走了，而且以迅雷不及掩耳盗铃之势娶了另一个女孩，一个在西藏对他穷追不舍的女孩……

看到这，我出差了，带着一脑袋问号。

于是，第一次跑到网上去搜索一部电视剧，我是那么想看到结局，想看到佟大为演的角色有没有一个能有点稍微正常的，人性化的结局，别总是那么悲情，让人心碎。

电视剧没下载成，但我发现了这部电视剧的原名叫《我们无处安放的青春》，而且是由一本同名小说改编的。

不由分说，我打开了这本书——

怎么说呢，这本书……

如果说，一个人会因为单纯而美好；那么，一本书也是如此。

我很怀疑这是一本半自传体的小说，因为书中的女主人公最后也去了美国，而这位第一次写小说的作者，是个旅美女作家。

我之所以怀疑，更多的理由是，没有陷入过那样一场伤心至极的爱恋的人，怎么会写出如此纯净、深情的爱情故事？

说起爱情故事，这本书的情节可不算离奇，但足够残忍。一对如胶似漆的恋人，男孩被分配到西藏工作两年，不久后，一直暗恋这个男孩的另外一个女孩也跟到了西藏，虽然男孩并不爱这个后来的女孩，可因为女孩怀了他的孩子，他忍痛离开了原来的恋人，甚至连个解释都没有，就和后来的女孩结了婚。被遗弃的那个弱不禁风不谙世事的女孩，独自度过了最艰难的岁月，然后嫁给了一个比自己还年轻的男孩，接着去了美国，有了自己的生活，可爱的孩子……分手十年后，两个人偶然相见，两个人都装做平静，然后平静的分手，走回原来的生活轨道，只是在最后，那个男人轻叹了一声“我现在才知道自己是多么怀念。”

作者在书的最后写：

一直以来想写这样一个爱情故事,一定是非常相爱的人，但是一定不能在一起,而且一定——没有一方突然死去。2000年9月，在美国得州的一个中等城市，我终于开始写了，在此之前，我没有发表过作品，我还从来没有完整地写过一个故事。谈过恋爱才知道怎样恋爱，写了小说才明白如何去写小说。

　　是这样的。

　　写着写着，吸引我的不再是那一段构筑多年，相望而不能相守的爱情。

　　是人性。

　　是本来不应该有谎言的生活本身。

在这本书中，我发觉最残忍的不是离别，不是人心，而是生活。生活的残忍之处，在于它永远都不那么绝对，不是非爱即恨，而更像是一盘磨，把喜怒哀乐都揉到一起，不停的磨啊磨，到最后，流出来的，根本分不清是什么，于是，曾经那样相爱的两个人，可以如此淡然的相遇，再分别。

叹这世上可怜的人们，在生活的磨砺下，有谁能在纷乱复杂的内心中，找到最初的那一份纯真？又有谁愿意承认，我们失去的，何止是纯真？ 

那天夜里，我捧着The kite Runner（《追风筝的人》），读到哈桑的死讯时，忍不住嚎啕大哭，这时忽然狂风大作，紧接着电闪雷鸣，我的哭声很快淹没在窗外的雨声之中，感谢这场突如其来的雨，让我有机会可以旁若无人的放声大哭……

多久了？大概十年没有写过读后感了吧，读后感这种文体会让我联想起中学时代各种各样的假期作业，没有老师布置，我是决不会主动写的。

可是，这一次不同。

终于有一本书，可以如此震撼我心，不只如此，它也感动了千千万万的读者，成为一本无可争议的畅销书。

有时我们对畅销书的理解稍显不公平，以为畅销的，红极一时的，就一定是短暂的，昙花一现的。但我想，如果一本书可以在一时间感动许多人，也同样会在不同的时间感动许多人，因为虽然时光流转，但人们内心深处的期许和感动是相通的，所以我们今天还会被千百年前的诗歌所感动；所以千百年后，一样会有人为这本书流泪，像我一样，泪雨滂沱，这一点，我坚信。

按照写读后感的套路，首先应该谈谈情节，可请允许我绝口不提。虽然一个人知道了故事的大概，也许会更有兴趣读这本书，但即使是这样，我也不希望，因为书的内容不该预知，就像人生的道路，永远都是向前，没有办法预知，没有办法回头，所以才会有悲欢喜乐，酸甜苦辣。

和许多畅销书不同，《追风筝的人》并非以精巧的情节引人入胜，读的时候让人欲罢不能，但读过之后很快忘到脑后，甚至连讲了什么故事也忘记了；而是用一种情绪，一种淡淡的哀伤，深深的悔恨，娓娓道来，讲述了一个关于亲情、友情的故事，故事里有谎言，有背叛，有复仇，有赎罪，有战火，有鲜血，但是更多的，是爱，和由爱而生的仇恨与悔恨。

书中的主人公，是两个阿富汗的小男孩，书里描述了阿富汗曾经的和平与美丽，也写到了战争的残忍与可怕。刚刚听到电视里的新闻，塔利班释放了两名韩国女人质，他们再一次向全世界的人证明，他们对于生命的藐视，阿富汗这片多灾多难的土地，让人感到深深的悲哀。

也许正因为现实如此，书中那些阿富汗少年眼中的曾经田园风光才会如此迷人，书中美丽的文字，不仅会将人们带到美丽富饶的阿富汗，更会将人们带回美好的童年。

于是，顺着童年一路走来，当与书中的主人公共同经历那一段段荡气回肠的人生故事时，再坚强的人，也难免落泪，为自己，为别人，为自己的幸福，为别人的不幸。

我发觉自己真的很没用，与人谈起这本书时，总会情不自禁的流泪，即使是在写这篇文章时，眼里依然含着泪水，我追问自己，到底是什么感动了我，让我如此长久地沉浸无法自拔。仔细想想，不仅仅是惋惜书中主人公的追悔莫及，不仅仅是对阿富汗战乱的悲天悯人，更多的是感动于那份善良，那份经过千锤百炼方见英雄本色的豪情，虽然它到来的有些迟，但不掺有任何的杂质，仿佛一块经过百般琢磨的玉石，闪耀着人性的光芒。

写着写着，发觉自己实在像是在推销这本书，可是又何妨呢，一本好书，可以涤荡你我的心灵，在这个物欲横流的世界，总有份纯净，值得珍藏，值得分享。

如果你读了这本书，那么一定会明白题目中的那句话——为你，千千万万遍；如果你明白了那句话，恭喜你，成功晋级了！ 

一个人在深夜听《催眠》，却没有丝毫睡意，有一种想流泪的冲动……

身后的床上放满了文件，从设立到变更，时间过得好快，2002年我在做什么，在这个公司设立的时候？

时光就像窗外的长江水，一刻也不曾停留，能做的唯有站在岸边感叹，或者随波逐流……

最近看到一本杂志，创刊七年，鼓动读者回忆从2000年到现在这七年都发生了什么，七年间可以发生的事太多了，凭什么要回忆？

不过往事还是不由自主地挤进了脑海，1999年的最后一天，我们宿舍的几个人跑到昌平院4号楼顶上去看星星，看万家灯火，迎接千禧年，也顺便憧憬美好的未来；如今我该已经融入了自己当年眺望的万家灯火之中了吧，向窗外望去，依旧是万家灯火，和当年看到的一样。

周末在国贸闲逛，无意间就看到了那个著名的室内溜冰场。

从楼上俯瞰冰场，雪白的灯光下雪白的冰，在炎炎夏日里，有种不真实的眩晕。妈妈又去旁边的店里看她钟爱的刺绣，我倚着栏杆发呆，看每一个在溜冰场中自由或者笨拙穿梭的人。

 这里的人不多也不少，真让人觉得多一个人则太拥挤，减一个人又太冷清。滑冰的大多是小孩子，不过也有一些成年人，比如一个穿着吊带衫牛仔裤的年轻女子，她似乎毫不疲倦的在冰场上滑了一圈又一圈，展现着她纯熟的溜冰技术和优美的体形，害得在栏杆旁边傻看的我羡慕了一圈又一圈，估计是她滑到第五、六圈时，一个外籍男子出现在她身边，两个人又并排滑了几圈，不过那个外国人的出现很快让我对他们失去了兴趣，他们在我视野里消失了。

 滑冰的小孩里，竟然也是小女孩多，有的甚至穿着非常专业的花样滑冰服装，鲜艳的小裙子和娇小又灵活的身形，好似一朵朵开在冰上的雪莲花。我又盯着看了半天。

 当然大部分小朋友好像还是刚刚起步，每个人身边跟着一个教练，在一点点地学，他们穿着可爱的小冰刀，漂亮的夏装，有一个还带着《童话》MV中女主角带的那种可爱的毛线帽，整个冰场简直像个儿童时装秀。

  正在我沉浸在这场时装秀之时，迎面滑来一家三口，男人一手拉着妻子，一手拉着孩子缓缓向这边滑过来。我觉得我很长时间都会记得这一幕，幸福就该是这个样子吧，幸福袭来让我的思维一片空白，竟然只记得那个小女孩穿着一双淡蓝色的冰鞋，一个不知什么颜色总之很漂亮的公主裙，而且那张笑脸也非常可爱，足够去登广告了。

  等我醒过神来，再想去寻觅这幸福的一家子，却再也找不到了，大概我站的位置是出口这边，人家已经离场了。

  我继续向冰场里望去，望着这夏日里难得一见的盛景，这场以冰场做舞台的幸福秀，涌上心头的，竟是一种悲哀。

  小孩子是不懂炫耀的，他们只喜欢和大自然接触，用自己的小手小脚去探求这个世界，只要有冰，哪怕小小的一块，他们也会在上面欢快的滑来滑去。是谁让他们在炎炎夏日里也能穿着夏装享受冰带来的快乐，是富足而又爱他们的父母。

  父母爱孩子是没有错的，天下的所有父母都想把最好的给自己的孩子，让他们无忧无虑快乐的成长。

  那悲哀从何而来呢，我不由得问自己。是因为我小时候没有这样的冰场吗？那时候估计全中国都没有这样的冰场。我一、二年级时，就跟我的好朋友跑去蹭着参加滑冰训练班，说是蹭着，是因为好像她家里有什么关系，我们不用交学费。不过寄人篱下的日子毕竟不好过，在学了两次刚刚可以慢慢滑起来的时候，我的好朋友忽然看上了我的那双冰刀，那是整个班里最小的一双冰刀，虽然我穿着它里面还得塞好多东西。于是我只好把那双冰刀让给了她，然后因为实在找不到一双稍微小点的鞋，就没有继续去那个训练班。所以我现在的溜冰水平也仅限于在冰上慢慢地滑。

  不过命苦不能怪社会不是吗，此后有无数次机会可以继续学滑冰，有无数次机会可以买一双合脚的冰刀，我宁可选择去滑雪，或者滑冰车，却再也没有去穿冰刀。

  如果我不是27岁，而是7岁，如果我不在冰天雪地的沈阳长大，而是生活在几乎看不到冰的深圳，当我在类似国贸、万象城这样的地方看到这一片白色的冰，我又会怎么想？我一定想冲下去和他们一起滑，可大多数情况下，我还是会因为家里买不起昂贵的冰刀，交不起入场费和单人教练费而黯然地走开，留一片空白在身后，或者在整个人生。

  呵呵，忘记了，穷人是不会带自己的孩子没事跑到国贸溜达的。就像湖南卫视的《变形记》里演的，一个青海农村的小孩子，长这么大吃过的东西的种类竟然数得出来：有从小吃到大的黑面饼，哥哥打工带回来的几块糖，还有过年时才能吃到的猪肉，没别的了。十岁的孩子，当他第一次坐上城里的小轿车，竟然在开心的笑过之后，偷偷的流泪了。而那个跟他互换身份的孩子，是个有学不上只知道去网吧玩游戏的小混世魔王。深夜里看这个节目时，我无论如何也止不住自己的眼泪。

  是的，他们只是孩子，他们不懂虚荣，不懂炫耀，他们也不该吃苦，不该流泪。但是，总有一天他们都会长大，在这个生来就不公平的世界中长大。那将又会是一个什么样的世界？

  从国贸回来的地铁列车里，对面坐着一对父子，小男孩大概也就十来岁，和他父亲一样都穿着豆绿色的体恤，很朴素也很整洁，身上还背着一个不知过时了多久的布做的小书包。他父亲向身旁的人打听如何换乘地铁，两个人一看就是从外地来的，那个男孩安静的小脸透出聪慧的光芒，十有八九是父亲陪他来北京参加什么竞赛的。在北京还能看到这么质朴的孩子，让我有些意外，更多欣慰。

  中国有句老话：三岁看小，七岁看老；连教育专家也说很有道理。每个孩子都是一个天使，是父母和这个社会给了他们新的角色，与其为满足大人的虚荣心而去装点孩子的童年，不如给所有的孩子一颗像冰一样纯洁无瑕的心，那，才是无价之宝。

不过我觉得有时候老天爷也有些过分，就算一个人刚刚表白说不怕阴天，也不至于阴起来没完，难道是存心考验我？好吧，承认自己确实没那么坚强，心情也跟着天气阴霾起来。

今年的春天真可谓姗姗来迟，都说北京的春天非常短暂，可我担心今年的北京会不会有春天，路旁的杏花还是如约而至的开放，不过没有阳光的映衬，总显得不那么真实。当春天都不再阳光明媚，不知道这世界还有什么不能改变？

我觉得最无聊的事莫过于总是跟天气较劲，总是希望天气能好起来，还不如提点切实的愿望，比如发大财啊，越来越年轻啊（好像也不太切实，呵呵）；或者好实现的愿望：一件漂亮衣服、做完手头的工作或者是看场电影。忽然发现快乐的秘诀就在于不要总有些自己能力范围之外的愿望，否则只能是失落。

看来有些人生下来注定失落，就像曹禺说的“痛苦是一种性格”，能怪谁呢？

今天阴天。

很小的时候学到的“不以物喜、不以己悲”，对我来说唯一的用处就是在阴天的时候用来劝慰自己。春节前去了岳阳，正赶上下雨，加上公务在身，虽然目的地就在洞庭湖边，却也未曾得见著名的岳阳楼。不过即使有幸见到，那时的洞庭湖正处在“霪雨霏霏，连月不开”的时节，我怕自己会做不到不以己悲，不如换作春和景明的一天再去不迟。

从前的我真的会因为阴天下雨而莫名的忧郁。曾几何时，我不会了，即使是很阴霾的天空，很大的雨，很猛烈的风，也不会让我有一点的不开心；大概是发觉飞到几千米高空以后，再坏的天气都只在脚下，蓝天不曾改变，只是被云遮住而已。

今天早上在冷风中等了20分钟出租车，让我明白一个道理，出租车是这个城市中最薄情寡义的一群：当春光明媚，你想安静的走走时，会发现到处都是亮着空车牌的出租车，而在凄雨冷风肆虐，或者早上有个重要会议，你最需要立刻钻进一辆温暖的出租车的时候，凡是你能见到的出租车都是有人的。在这个时候才会想，应该有一辆自己的车，只有自己的车才会对自己忠实，无论是刮风还是下雨。